泛舟在海外

其实这篇文章大概应该写与半年之前，而真正文章的主题应该是“鬼地方”游记吧。上个星期六就是我在美国正式逗留了6个月之久，想起来惊吓了自己一跳，几乎是天天数着在美国的日子，结果一提到半年，突然感到似乎不是在谈论自己。在这里半年了，而后天，也许我也会跟这里永远的说再见了。

现在仍住在旧金山的宾馆里，本来是今天的飞机的，但是因为准备不够全面，推迟了飞机，在这样一个没有网络的宾馆中，回忆着这半年来那么那么多的瞬间，总感觉与自己很远，好像在看一场电影，虽然紧张刺激，但是想到主角是自己不免觉得非常惊愕。

去年10月10日，傻了吧唧的我第一次踏上了旧金山的土地，美国的土地。开始那种紧张的，很神经质的在路上疾走的心情，现在仍然还能隐隐约约的摸到，那个疯狂的向电话里投钱币的我，那个把电话线往电脑上插的我，那个让宾馆老板一遍又一遍给我示范打国际长途的我，那个只和黄种人说话的我，那个只去麦当劳的我，现在看起来很不可思议，也觉得很有趣，不过这一切就发生在半年前的那天。而还记得半年前那天，第一次那句荒唐的确又很真实的不断自己重复的话：为什么我会来到这样一个地方！？

后来是长时间的空虚，为了各种各样无聊的考试，从早上起床开始就变成无限的机械状态，无论是早上九点还是晚上九点，这一切并不重要，因为这一天大概也只有这样的一件事去做，就是不断的学习。很怀念当时在公交车上拿着红宝书的场景，红宝书现在已经被送到了克里弗兰，很多天都没有碰过他它了，那时耳朵里塞着耳机，手里捧着红宝书，天天穿梭在51路和57路之间，虽然不知道我学进去了多少，但关键是，在那个时间只有这两个东西愿意与我陪伴，能让我找到最初的那种安全感。这段时间过得飞快，每天最挂念的是早上8点的一通电话，下午5点的一通电话和晚上9点的一通电话，整个变成了比一天三餐还要重要，讲着每天发生的故事，和一个逐渐失去新鲜感的主人公。

搬到了学校是一个无可奈何的错误，吃饭上开始出现严重的问题，虽然多了不少朋友，在这段时间中充斥着最快乐的笑声，但是我第一次开始明白对于真正快乐的定义，快乐之后无穷的失落与寂寞开始悄悄的来临……在旧金山第4个月变得那么绝望与缺少生命，那时大概就像行尸走肉一般，对一切充满着无限的绝望，对前途也充满着迷茫，更重要的是对家人、朋友、同学的思念与日俱增，感恩节，圣诞节，过年（New Year），春节，聚会，祝福突然变成了我最大的致命伤，我似乎与世隔绝，三点从床上爬起来满怀欣喜的在欣赏一部幸福的电影，看的眼泪哗哗流之后才发现这一切与我似乎根本没有什么关联，梦与现实不再统一，一切变得将精神分割在了两个截然不同的世界，每次幸福的从梦中哭醒的时候，我恨自己又做了一次我根本控制不了的事情。从来，从来对梦没有如此的恐惧和希翼，最美好的时光和最痛的时光都被泪搁在了一个又一个的空洞之外。终于我去了洛杉矶，暂时家的温暖带走了一切的梦幻，回家的希望再一次被点亮，支撑着我走完了最后在旧金山的一个星期。

在中国长大一岁，再回旧金山一切就显得那么不一样了，一切变得再熟悉不过了，中国超市，锅碗瓢盆，上网聊天，吃饭睡觉，一切变得简单而有序，加州的太阳比以前长了好多，多云的天在几道阳光的直射下慢慢地有了希望。一个月在旧金山虽然一切一切与以前都一样，有一点绝对不同了，心情在这一瞬间更多的是欣喜，更多的是新奇，更多的是信心。越来越多的做起一些疯狂的事情，越来越多缺少时间而不是缺少灵感去记录每一天的生活，生活在我的眼中终于生了，而且活了下来。

最后一个月我基本上不在旧金山，却比以前更加的接近了旧金山。1个月的旅游乍看起来真的不可思议，从斯坦福、克里弗兰到匹兹堡，再到格林斯堡，从好莱坞到圣莫妮卡到洛杉矶，再到圣地亚哥，长滩，最后是圣巴巴拉，而一切最让我骄傲的是我在说这一切我自己做到了。漫步在5个月前曾经静静的坐着等太阳落下的码头前，一切都不再一样，阳光照得我很温暖，比当时的那件大衣温暖的多。远远眺望着伯克利，看着那条去中国超市的马路，又记起那次疯狂的晚上，竟不由自主的笑起来，只是笑得有些悲伤……

                                                                                                               2008年7月25日