曾经有太多的黑夜与我陪伴，阳光看得太刺眼，我承受不了；也曾经阳光的伤给我了一个痛苦的理由，一切的回忆，都在我的脑海转，不停的转，这些记忆堆积堆积，结果当酒杯慢慢的注满，看着那红彤彤的液体沿着杯壁慢慢流下时，突然反射出了月亮的光，很淡很淡……

曾经很怕听清音乐，很怕听钢琴散发出的股股忧伤，仿佛是一阵风吹到了心里的一处早已被遗忘的角落，不流通的空气突然间被吹散开了，潮湿闷热的空气豁然间变的清新不是谁都能够享受的，那时连风吹草动都会一惊一咋的我排斥了这种清新，它会很伤我。躲在角落，能有泪滴流出感动自己也突然变成了一种幸福。

忙碌，埋没了所有的自己，尽全力的让自己筋疲力尽，在水从淋浴中奔泻而下的时候，一天的记忆随着水打转，流走。

生活中不再有了痛苦，继而也不再给自己任何的幸福，偶尔不小心的幸福就像玫瑰上的刺，一旦扎入肉中，拔都拔不出来，看着鲜血直流，哭却哭不出声，紧紧关上门，关上一扇心门，却发现幸福早已偷偷的溜进，在脑海中一遍又一遍的播放。

从来没有对中文，对China，对新闻联播有如此大的兴趣，津津乐道那些三点爬起来看春晚的饥饿的夜色是在悄悄告诉我那条隐隐约约的线已经在我和家之间连接了起来，于是，我赶上了家乡的最后一场大雪，雪飘落在身上，融化融化了，因为我的心终于是热了。

本以为自己活出了很精彩的几个月，转过头来一看竟然几个字就给总结完了，一个人天天呆在家里的记忆现在突然间全然了忘却，没有很多的收获，却突然间学会了放开。

突然间放下那美丽的月色，放下那青涩的百合，放下那理想中的风车，原来拿起也是一种放下，放下更是一种拿起，拿起放开都是一种释怀，都是一种收获，都是一种经历，如果不能够放下，最好也不要尝试拿起，因为那可能是一种呼吸的痛。

月色不再，朦胧的月色的确很美，很诱人，但是它是不能照清楚前方的路的，它适合用来静静坐下，看自己走过的那些脚印，深深浅浅，突突凹凹的，在月色的陪衬下才晕出了意境，意境没有深浅，即使刺出了鲜血，最后只有一句我飞过。

于是，我看到真正的伤永远不是别人所能够做到的，唯有的是自己一直不断的去伤害自己，手中幸福的利刃划来划去，与其把生活割的支离破碎，不如洒脱。

看脚印很美，但他们却很有限，阳光明天会回来，前方的路将会看得很清楚，我知道我也将会很忙碌。

我姑酌彼金儡，维以不永怀。我姑酌彼兕觥，维以不永伤。

在看到记者能够这样评价的时候，本人心里确实能够平静许多，但是一想到在那一瞬间刘翔贴吧到处是骂人，不堪入目，非主流无知的文章时候，本人实在怒不可遏，加上学校网络一度瘫痪，本人决定写下这则日志，我倒要看看到底人能脑残到什么地步！爱也好，恨也好，赞也好，贬也好，除了再搭上些遗憾，别人的人格哪容得你们这些不入流的说三道四？！

刘翔今天将是最难过的一天，我没办法想象作为一个为公家出了这么大力的人竟然到头来被指为罪人，那么我们每一个人是不是都是这种罪人？他为了祖国一度成为最最正义最最阳光的化身，在一秒之间，举国上下，如同看见了卖国贼，我们亲爱的网友么，你们想要什么样完美的人？难道这个世界只有英雄和狗熊之分？难道一个英雄却连保护自己的机会都不曾拥有，单男我们为了爱国就是把多少年前的批斗一百年又一遍施加到祖国的英雄身上？难道我们中国人真的像其他国家人所说的一样，见不得别人好吗？难道只有当我们的眼中容的下金牌和唾沫的层次吗？
     我们就好好的来谈谈我们所谓的这种不是爱就是恨，中国人难道从头到尾只有这两种感情支撑而活着？那种一瞬间就判断出来刘翔是SB的同志们，你们的大脑到底在想些什么？你们是一直都这样认为，认为一个为祖国拼搏了整整十年的运动员到头来是个SB还是一时间脑子发热，为祖国奥运的百年梦想重重的打上SB的烙印？是前者，我要唾弃你，我没有资格说你是SB，因为我不是SB，我没见过真正的SB，一切都是别人在说，一切都是别人在做，我一直都是个旁观者，所以我没有资格指三道四，但是我要唾弃你，用最卑微的方式唾弃你，因为你不配是个中国人；是后者，我只能说你脑子真的很活跃，能够在13亿人中的一个指出他——刘翔就是SB，这些你13亿中国人都没有发现，你发现了！那个爽快，那个解恨，那个犀利，那个睿智，一瞬间是不是还飘起来了？但是你知道那是什么原因吗？你是不是之前连如何为刘翔庆祝，如果夸他是飞人都做好了准备？我想SB这词你不配用！

为什么国人都不惮以最坏的恶意来揣测别人呢？什么怕输，什么虚伪炒作，似乎一个个聪明的大脑都有当做心理学家的潜质，但是你们探求过真理吗长远的说，这辈子探求过吗？这辈子您结果说出这句话您觉得很值吗？能够在几秒时间内就把一个做了许久考虑的决定揣摩的地地道道，您还真伟大。是个人都会犯错，这里不想多谈，但是与这个不同的是，我们是中国人，难道中国五千多年的文化终于孕育出了您这几秒就总结出的SB？拜托，再多思考一下，也许除了这个词汇，您还能剩一些其他的食量。

退一万步讲，如果这次飞人刘翔没有打破上次记录，国人又将如何看待？是上次的侥幸？是广告利益的熏陶？是自吹自擂？是卑鄙的背叛？为什么我们从来不能够抱着一颗看容的心去对待世界上每一个人？从小老师教导我们要有爱心，但是爱心连一个英雄都无法施舍，这种爱心你们藏在了那里？如果他不是刘翔，如果他没有成功，是不是今天的局面都大不相同了？为什么？为什么？为什么他恰恰是英雄，所以所有人都要唾弃他？后来，经过很多时候，我突然发现原来我们是这样见不得别人好。别人成绩好，就说他们是书呆子，总有比不过自己的，多么幼稚多么天真多么诙谐，这样的借口竟然拿的出口，够无耻，够下贱！别人学校好，那是家长有关系，多么有思想，多么酸葡萄，不知道你的父母如何来看待。别人成功，就是侥幸，自己成功就是刻苦努力，哈哈，很有趣！装逼，除了我谁都会；懦夫，除了我谁都是；SB，除了我谁都可能是，这还是当年一致抵抗CNN，反藏独，抗地震的祖国网友吗？难道你们都是那样的成功典范，天之骄子吗？

同时，如果刘翔在破纪录，你们是继续非主流，妈的人仰马翻才痛快呢，还是要跟在屁股后面大声喊“万岁万岁万万岁”？祖国的悲哀不在于一个人，而在于一群人，一个人无论怎么做，都无法让我们的国家强大起来，一个人能做的只能让世界看到中国，中国需要的是所有人的努力。大声说“刘翔是国耻”的同志们，让任何一个有头脑的人都会觉得这个人对过吃的概念定的如此的狭隘，狭隘到了无知的地步，国耻是什么？国耻就是当年无知的批斗，自己斗自己，华人残害华人，英雄被当成狗熊，乍一看，国耻是在你们认为国耻的那一瞬间出现的！刘翔退场，没有掌声，虽然惊叹，却失大度，这是国耻，国耻本不狭隘。一句SB叹出了成功之可悲，生命之可悲，人民之可悲，中华之可悲！可悲之人在嘲笑，嘲笑可悲之人之嘲笑，从古就有，未曾断绝！

怎么会有这样庸俗无知的理论？！

怎么会有这样缺乏修养的灵魂？！

很可笑，很悲哀，很同情，很无奈，虽然这一切看似真的无法更改。也许刘翔此刻在哭，在发呆，这些他是应该早就想到的，他应该早做好的准备，但是那些网络上的朋友们，让我看到你们真正的爱国，“和”字在开幕式上一遍一遍的告诉你了，但是我想你那个时候大概再骂“老谋子，你就是个SB。”

词汇量真贫乏！

看到阿门首先想到的是第一次初中的时候接触到的，当时这是一个看起来多么有意思，有时上有风潮的口头禅，瞬间开遍了初中的角角落落，当然那个时候谁也不会去追究这个词汇的来源，起因，用意，结果，只要与众不同，从别人那里学来得以使用，就是好词。过了6年了，一直到昨天，才第一次看到这个阿门的真正用法，不觉感叹，也不少思考，昨天一天下来身体甚是疲惫，唯一的感觉就是头疼无比，于是放弃了这篇文章的写作，今天特意早早吃过晚饭，坐到电脑之前，来讲讲这场所谓的“与神晤面”的活动。

昨天是星期日，按基督徒的说法是主日，就是所谓的这一天不是自己的日子，是给主的，主为大家创造了7天，那么人类就要拿出第一天献给主耶稣。于是云云的内容从喝酒（血）到剥饼（身躯），从唱诗歌到读圣经，从祈祷到爱宴，再加上教会内部人士一遍又一遍的亲身经历，如果不是之前有所准备，恐怕仅仅这么长时间大脑的煎熬会让我对真实世界崩溃而走向受浸池。

具体来说，所谓的基督教就是这样的一个主体。

当一个人什么都不缺，拥有钱财，拥有学历，拥有官职，拥有美满的家庭的时候，我们也可能常说这个人可能会缺少一种很永恒的东西，因为所有人能看得见摸得着的东西都会有消失的一天，这一点很符合我之前所提出的“当离幸福越接近的时候，就越要注意不要被幸福伤害，因为你这个时候离悲伤已经不太远了。”大概就是这样，这个人在外人看来是那么的成功，那么的充实，但是或许当这个人在深夜的时候，他会感到孤独，感到无助，感到空虚，也许会暂时有人来遏制住这股莫名的空虚，但是这个东西永远不会长久，基督徒就是要寻找这样一个长久的东西，这种东西被翻来覆去的提到过，虽然庸俗不堪，却找不到更合适的名字，一种被叫做永恒的爱。父母给出的爱，爱人给出的爱，朋友给出的爱都是有缺陷的，虽然力量很大，却不能在任何时候都发挥作用，所以几乎所有人总会有寂寞的时候，而基督徒认为他们的主给他们的爱是在主创造人类时已经安置在人内心中的东西，对人来说，这就是一种永恒，基督徒会告诉自己永远不是一个人在作战，住会保佑着我，我的心会充满爱意，也正因为此，主便成了他们的一种信仰，精神的寄托。至于基督教与一般宗教的不同在于两个字——信仰。据他们所说，基督徒在礼拜是不需要遵循任何的规则，当内心充满着对神的渴望，对神的呼唤，对神的虔诚的时候，那就是对主敞开自己的心怀，这个时候就可以与主产生精神上的沟通，我真切的看到在礼拜过程中，很多人嚎啕大哭，有些人激动的浑身颤抖，大概就是所谓的与主亲切会晤了。

主耶稣在两千年前出生在一个马房里，三十多岁的时候被罗马人定在了十字架上，三天后复活，给人类带来光明，说是人生下来是罪恶的，但是主并不嫌弃，人类需要主的救赎，才能摆脱这种罪恶，去掉心灵上的枷锁，从此耶稣的血变成了水，肉变成了粮食，造福着世上的百姓。乍听起来荒谬无比的故事，为什么能够从最初的12个走狗、汉奸等门徒发展到两千多年的今天，吸引着成千上万有才气有知识的社会名流呢？也许在他们劝说我入教的过程中，我发现了答案。

他们先给了几个非常好的例子，我拿出来和大家分享一下。

第一个也是很多人津津乐道的一个问题，为什么很多清华北大的佼佼学子，最终是以一种愚蠢的自杀的方式截断自己前途光明的道路？我们常说人需要物质的食量，提升一点是精神的食量，也就是知识，但基督徒给出了他们的理解，像这样一个成功的人士背后，必定有着各方各面的爱，从家长，到同学，到老师，几乎可以说爱无所不在，但是当困难来临的时候，这些爱却再也无法展示出传说中的世间最伟大的力量，相反这些爱成了心灵上的包袱，一点一点埋没着信心和勇气，最终选择了很极端的方式。我们常说的心理有病，在他们看来是一种缺少着爱的写照，因此他们觉得孤独，觉得对生活缺少希望，缺少阳光，而这种爱谁能给呢？基督徒会说：“主耶稣！”

之后，他们用了很巧妙的反正手法不断的阐述着他们对世界的看法。他们当中绝大多数都是大学的教授，无论从身份，从地位，从学识上来讲，成为一个基督徒看起来甚是荒谬，他们也说如果没有真正遇到过主，他们怎么可能信那荒谬之极的传说呢。听起来似乎的确蛮有道理的，他们都说在入教之前，他们都发生过一到两件自己无法解释清楚的事情，于是他们认为这是主再给他们机会，只要他们肯相信主的存在，主就会和他相会，把他从罪恶当中解救出来。接下来的举例论证颇有议论文的风采，从牛顿说到独立宣言，从耶稣谈到爱因斯坦，说爱因斯坦虽是无神论者，但是他相信世间默默有一种力量的存在，然后是越来越玄乎的表述，在这里就省略掉了。

同时，很多基督徒也说：“我们可能去骗任何人，但我不会欺骗我的孩子。”所以很多基督世家的诞生也在一方面阐述着他们对神存在的坚持，依旧追逐着这种类似于空气的爱。而说到空气，他们有一个很好的论证，在此不得不提。他们说，如果这个世界上没有人告诉我有空气，我会不会相信空气的存在；如果我从没见过水，我会不会知道水的存在。换句话他们在说，看不见的东西不一定说明者不存在，因为我们需要呼吸，所我当我们停止呼吸的时候，我们知道我们一定缺少了某种东西，就是看不到的空气。同理，因为我们会渴，所以我们知道世界上存在一种我们不曾见过的水这种物质，话说回来，因为我们缺少一种永恒的爱，所以基督徒就认为它是存在的，并且乐此不疲地去寻找这种爱的来源，他们认为是神赐予人类的。还说秦始皇寻求长生不老药，就是因为缺少一种生命的永恒，也就是所谓的缺少了心底的一种爱，这看起来挺科幻的。

以上的内容即使还都说得过去，似乎基督徒看到了很多我们没有看到的东西，但是当我一觉起来之后，我还是有很多自己的看法。

他们在强调说这个世界是神在书写着历史，任何东西的起因发展结果是事先神安排好的，而我个人则认为历史是世界上每个人运作的结果。我一直相信，所谓XX创造了历史纯属无稽之谈，因为世界上任何一个人做一个动作是玩觉可以决定着这个世界的历史，因为我这个时候写这篇文章，所以我可能没有去聊QQ或者没有去看书，但是如果我在QQ，那么那个人的生活一定受影响，接连他会再去影响一个或者一些人，如此发展下去，谁说不是我们自己在创造着历史呢？有些东西看起来虽的确很难解释，巧合性实在是很强，但为什么一定要说是神在安排着这个的发展呢？我可能相信这种巧合来的不是巧合，但我无法说服自己这就是主耶稣的神力。

他们还说人生来是平等的，这点我绝对的相信，也许这一刻他是不幸的，但是“一个人一生都不幸”这句话是绝对会被人耻笑的，他们用了耶稣来搪塞了这个现象，但是耶稣当时在地上是个人，为什么非要说他是上帝的儿子呢？那也就是说人不是生来平等的。其实我认为任何人都是上帝的儿子，如果真的有上帝的说。自然界给予了我们一个平等的结果，如果硬要扯到上帝和主耶稣上，未免牵强。

下面扯扯我对所谓的爱的理解。

我也算从象牙塔里走出来一段时间了，马上就要回象牙塔了，这段时间的经历不能说面面俱到，倒是对爱琢磨出了些许滋味。在所有物质性东西所给出的爱面前，我是比较认可基督徒的想法的，因为人生不可能有一个东西能一直陪伴，得到和失去都是对这个东西最好价值的体现，也许会有欣喜和悲伤，但那都是人生。而我自己，会有孤独，会有寂寞，但只在说明我不是行尸走肉，如果非要把心灵的空虚说成缺少精神的信仰，我倒更愿意去相信我自己，因为我在创造者历史。这种爱我可以给自己，那种罪我需要释放自己，因为我是我，没有人能够比我还能从内心上控制我，控制思想、情绪，缺信心给信心，却快乐制造快乐，看起来好像不可思议，但我们是人，我们一直是寻找着自己前进的路，一种真实的方法，而不是去信一个存在不存在还不知道的东西。真正精神上的自由绝不是一个耶稣限制起来的。

如果非要问我那个所谓的耶稣到底是什么，我愿意回答，那个主就是自己，只是这些基督徒认为是另外的一个神罢了，拜来拜去，其实是在自己给自己一个巨大的安慰——我不是一个人，还有一个人在我身边。

阿门！

其实这篇文章大概应该写与半年之前，而真正文章的主题应该是“鬼地方”游记吧。上个星期六就是我在美国正式逗留了6个月之久，想起来惊吓了自己一跳，几乎是天天数着在美国的日子，结果一提到半年，突然感到似乎不是在谈论自己。在这里半年了，而后天，也许我也会跟这里永远的说再见了。

现在仍住在旧金山的宾馆里，本来是今天的飞机的，但是因为准备不够全面，推迟了飞机，在这样一个没有网络的宾馆中，回忆着这半年来那么那么多的瞬间，总感觉与自己很远，好像在看一场电影，虽然紧张刺激，但是想到主角是自己不免觉得非常惊愕。

去年10月10日，傻了吧唧的我第一次踏上了旧金山的土地，美国的土地。开始那种紧张的，很神经质的在路上疾走的心情，现在仍然还能隐隐约约的摸到，那个疯狂的向电话里投钱币的我，那个把电话线往电脑上插的我，那个让宾馆老板一遍又一遍给我示范打国际长途的我，那个只和黄种人说话的我，那个只去麦当劳的我，现在看起来很不可思议，也觉得很有趣，不过这一切就发生在半年前的那天。而还记得半年前那天，第一次那句荒唐的确又很真实的不断自己重复的话：为什么我会来到这样一个地方！？

后来是长时间的空虚，为了各种各样无聊的考试，从早上起床开始就变成无限的机械状态，无论是早上九点还是晚上九点，这一切并不重要，因为这一天大概也只有这样的一件事去做，就是不断的学习。很怀念当时在公交车上拿着红宝书的场景，红宝书现在已经被送到了克里弗兰，很多天都没有碰过他它了，那时耳朵里塞着耳机，手里捧着红宝书，天天穿梭在51路和57路之间，虽然不知道我学进去了多少，但关键是，在那个时间只有这两个东西愿意与我陪伴，能让我找到最初的那种安全感。这段时间过得飞快，每天最挂念的是早上8点的一通电话，下午5点的一通电话和晚上9点的一通电话，整个变成了比一天三餐还要重要，讲着每天发生的故事，和一个逐渐失去新鲜感的主人公。

搬到了学校是一个无可奈何的错误，吃饭上开始出现严重的问题，虽然多了不少朋友，在这段时间中充斥着最快乐的笑声，但是我第一次开始明白对于真正快乐的定义，快乐之后无穷的失落与寂寞开始悄悄的来临……在旧金山第4个月变得那么绝望与缺少生命，那时大概就像行尸走肉一般，对一切充满着无限的绝望，对前途也充满着迷茫，更重要的是对家人、朋友、同学的思念与日俱增，感恩节，圣诞节，过年（New Year），春节，聚会，祝福突然变成了我最大的致命伤，我似乎与世隔绝，三点从床上爬起来满怀欣喜的在欣赏一部幸福的电影，看的眼泪哗哗流之后才发现这一切与我似乎根本没有什么关联，梦与现实不再统一，一切变得将精神分割在了两个截然不同的世界，每次幸福的从梦中哭醒的时候，我恨自己又做了一次我根本控制不了的事情。从来，从来对梦没有如此的恐惧和希翼，最美好的时光和最痛的时光都被泪搁在了一个又一个的空洞之外。终于我去了洛杉矶，暂时家的温暖带走了一切的梦幻，回家的希望再一次被点亮，支撑着我走完了最后在旧金山的一个星期。

在中国长大一岁，再回旧金山一切就显得那么不一样了，一切变得再熟悉不过了，中国超市，锅碗瓢盆，上网聊天，吃饭睡觉，一切变得简单而有序，加州的太阳比以前长了好多，多云的天在几道阳光的直射下慢慢地有了希望。一个月在旧金山虽然一切一切与以前都一样，有一点绝对不同了，心情在这一瞬间更多的是欣喜，更多的是新奇，更多的是信心。越来越多的做起一些疯狂的事情，越来越多缺少时间而不是缺少灵感去记录每一天的生活，生活在我的眼中终于生了，而且活了下来。

最后一个月我基本上不在旧金山，却比以前更加的接近了旧金山。1个月的旅游乍看起来真的不可思议，从斯坦福、克里弗兰到匹兹堡，再到格林斯堡，从好莱坞到圣莫妮卡到洛杉矶，再到圣地亚哥，长滩，最后是圣巴巴拉，而一切最让我骄傲的是我在说这一切我自己做到了。漫步在5个月前曾经静静的坐着等太阳落下的码头前，一切都不再一样，阳光照得我很温暖，比当时的那件大衣温暖的多。远远眺望着伯克利，看着那条去中国超市的马路，又记起那次疯狂的晚上，竟不由自主的笑起来，只是笑得有些悲伤……

                                                                                                               2008年7月25日

圣巴巴拉在我来洛杉矶的时候就发现是个很美丽的小城市，没有什么高楼大厦，整个就是一座旅游城市，小房，海滩，香槟，欢笑，夕阳。就因为此，决定改变之前的行程，来圣巴巴拉住上一天。在此之前一直住在的是洛杉矶的长滩，住在Jenny家，真是个好地方，写下了让人心痛的《阳光下的伤》，的确，那很伤，而离开，更伤。Jeff把我送到长途车站，开始等车。如果说上次1小时的晚点让人很懊恼的话，这次从5点半一直到9点40的等车让我终于知道了为什么这么多人不愿意坐长途车了。车上很拥挤，结果一直到12点才到达圣巴巴拉。圣巴巴拉的宾馆已经明确告诉我，如果在12点10份之前还没有到达宾馆的话，宾馆将会关门。于是只好选择打的，7块多把我准时砸到了宾馆。说实话，那晚根本没睡好，醒来才发现，我的屋子里有12个人，其中8个男的，4个女的。好在宾馆里海滩很近，在海滩上再次发呆了很久很久，这次穿了长袖，防止再被晒伤，只是这里人不是特别多，也不是特别干净，似乎没有圣莫妮卡漂亮。不过无论怎么样，我被告知没有地方住了，无奈之下只好打算今晚住在长途汽车上，我要用一晚上回旧金山。网上订了车票，一直到10点半才出发，到车站大概11点。说实话，圣巴巴拉晚上还是蛮诱人的。

接下来大概是高潮了，长途车准时出现了，突然发现别人似乎都已经拿到了车票，但是售票点在晚上8点就关门的。我问司机我在网上订的票，司机向我要确认号，我说我以前订票从来没有说要过确认号的，他说没有号码不能上车，要知道这个时候已经是12点1分了，不可能再有宾馆开门了，而且我花了40多元买了车票，现在不让我上车，我给家里打电话，却不知道为什么手机根本拨不出去，汽车10分钟后要开车，即使这里能上网，10分钟我也查不到，我给爸妈说让12点10分再给我打电话，以防我因为要上车而接不了电话，无论我如何的求情，开车的老头就是不肯接受，而且态度很不友好，大概又是第一天第一件事效应。最后突然想到，我说我那信用卡和护照担保，我已经买过了票，能不能先上车，父母一会就会把确认号送过来，等到其他售票点开门的时候我再补票，老头似乎没有怎么接受过这样的请求，不过还好，最后答允了，只是这个时候已经没有什么好位置了，坐在了厕所旁边，说实在的，第一次发现厕所这么难闻。本以为一切都已经被摆平了，手机突然响了，以为是爸妈来电，结果发现手机提示，电池快没电了，那叫一个雪上加霜啊。不久电话来了，把事情非常简短的已非常快的语速说完之后挂了电话，等待查询的结果，还好这次老爸查询的还蛮效率的，在手机没电之前我记下了最后一个数字。后来的事情就变得比较简单了，虽然厕所让我和难受，但是我发现我还是睡着了，在早上6点多的时候，被司机叫醒补票，在之后就是因为厕所而不住的晕车，口很渴，却不敢喝，怕因此会反胃。还好，坚持到了旧金山，只能说，我回家了。

真的，美国真是什么事都有可能发生。

PS：附送一段有趣的经历。今天我要运送我的箱子去邮局，本来箱子大概70磅重，约32公斤，邮局大概0.4英里，但是因为箱子四四方方打滑，再加上形状很不好搬运，这让我为难很久了。从房间搬出来放到门口，我发现把他搬到邮局和把它搬回房间一样不怎么现实。无奈与彷徨之际，突然发现门口有个垃圾桶，美国的垃圾桶都是带轮子的，这个垃圾桶是回收废旧报纸的，第一还比较干净，第二里面什么东西都没有，把箱子放进去好像量身定做的，于是推着垃圾桶去邮局了，路上回头率提升了很多……无论怎么样，这个头疼的问题解决了，明天游览旧金山，这个守了半年而从没享受过的地方，还是那句话——在美国什么都有可能发生，也许明天我就要住在人民公园了……

预告《旧金山美国游记》

                                                                                                                2008年7月24日

受到上次出游的启发，这次在7月10日左右重新踏上了游洛杉矶的客车。这次与上次去克里夫兰和匹兹堡很不同，首先上次坐飞机，这次因为价格问题，选择乘坐了长途客车，上次是要求每一秒钟都要精确到，这次则完全失去放松心情，不需要考虑现在是早上九点还是晚上九点，而最最大的不同是上次是被动的，这次是主动的。主动就使得我有更多的选择，更多地计划，以及更多惊险的事情发生。

从7月9号开始说起，很多人知道我出现了严重的住房困难，9日晚上终于把我逼到了学校沙发，因为要赶早上6点多的长途车，花大堆的刀实在不划算，于是沙发与我陪伴了3个小时美丽的光阴，按我们老师的话说，我提早进入了大学的生活。早上5点起床，吃了吃早餐，拿了3个橘子，便坐上了永远的51路。

第一天，坐了近12个小时的长途汽车，终于到达了洛杉矶。上次洛杉矶之旅给我的印象是一个几乎没有公共交通工具的巨型城市，下了长途车后突然发现，原来洛杉矶的城市安排，交通建设还是很人性化的，最让人兴奋的是，坐公交车有时很莫名其妙的没有收我的钱。第一天住的宾馆很吸引人，虽然9点才到宾馆，路上电话似乎出了些问题，但是宾馆周围就是麦当劳让我很是满意，加上住在的是好莱坞的市区，本打算吃完饭之后再去市区走走的，结果因为安排第二天的行程，完全的被耽搁了。更让我觉得自己失败的是，那天整个人的大脑因为坐了12个小时的车而称的的崩盘了，不假思索的定了一个40多美元的宾馆，定后就发现在这个条目的下方，有一个19美元的……找宾馆找了2个多小时，结果脑子一热，1点才睡还很失败！在从旧金山到好莱坞的路上，本以为风景会不错，结果却发现这样的风景不睡觉就可惜了。

第二天一早就开始不顺利。在公交车上有个老头从我上车开始就莫名其妙的开始骂我，车上所有人都很无奈，原因似乎是因为我没有给他让位置，但是他根本没有跟我提出来，及时提出来我也不知道，但莫名其妙地是，他能够从上车开始一直骂到下车，整个过程有1小时之久，而且中间我一句话也没说，因为我装扮成了一个不懂英语的游客，反正我在好莱坞。好在联系上了Googoo，知道了Jenny一家去了伦敦，周一才能回来。本有放拜访放的念头，既然要回来了，就一定要熬到周一。回到故事，去了UCLA（加州大学洛杉矶分校），这座名气直逼伯克里的名校看起来怎么看怎么像伯克利，结果本打算在CIT多呆一段时间的，因为太阳太热情，校园又太大而只好作罢，问了问学校情况便坐公车去了圣莫尼卡。同样，公车似乎收了我半价的费用……在圣莫尼卡，有了上次美丽的回忆，这次坐在海边，闻着淡淡的咸味，看着海鸥走来走去，小孩子在盖着砂碉，再添上海风轻轻的吹，大概不只是惬意。想想上次来的时候，突然觉得自己还是蛮能够折腾得。当惬意之后，竟突然发现因为更变了计划，我没有查询从圣莫尼卡回宾馆的路线，正当着急万分的时候，我找到了因为昨晚上大脑崩盘而写错了的地图，现在正好派上用场，凭借着口干舌燥的长途跋涉和见人就问，当我看到地铁的一瞬间，我看到了我的麦当劳。依然是麦当劳，之后换了宾馆，来到了飞机场附近的一个宾馆，这是个很偏僻的地方，天色已晚，阴森森的，不时有黑人和飞机飘过，很让人毛骨悚然。宾馆不知为什么，喜欢用绿灯，而且是做城堡样的，更让人心颤的是，房东好像是个西藏的，说话根本听不懂，当看到我的护照的时候，眼光很异样。无论如何，是需要安排下一天的计划和睡觉的时候了，那天大概又是1点睡得。

第三天的目的地是CIT（加州理工）。这座比斯坦福还要著名的大学让我跟公交司机说了半天她才想起来有这么个学校，的确让我惊诧不已。为了问关于房子的问题，8点多就起床行了，结果等到了10点才办完事。之后我先坐地铁，然后坐公车，花费了我三个多小时，之前还有个小插曲。在等公车的时候，几个明显的地痞流氓走了过来向我要钱，要钱就要吧，我给了他些零钱，有1美元左右，他们明显不太满意，还是说一些威胁的话，我表示的时一再为难和抱歉，因为我也急需用钱。那个人似乎到后来很是恼怒，冲着马路对面吹了吹口哨，情形好像那边有他们几个哥们，但是什么事也没有发生，旁边的乘客把我拉了过去，这是公交车就来了，很费解，但是的确很紧张。话说会CIT，很小很小的校园，却灵气，很像一中老校区，安排很紧凑，有树有花还有小湖，虽然不比人大的勺子池大多少。天太热了，没怎么逗留，下一站是仰慕已久的好莱坞。小时后一直以为好莱坞是座大房子，读成“好莱屋”，专门做电影的。后来因为知道了燕子坞，就以为好莱坞是座小岛，今天得以一见，还真不同寻常。其实今天应该说体力已经不支了，加上不断的缺水，没有多少心情到处的浏览，只是按计划坐车走走，能找到就找到景点，找不到就打道回府，太累了就看看大门，也算到过了。即使这样，也一直拖到了8点多才到宾馆，因为公交不知为什么竟坐过了站，直接把我送到了麦当劳……

第四天目的地是圣地亚哥，我需要坐早上10点的长途车，为了赶上下午能够早点到圣地亚哥有名的Sea World。从宾馆到车站大概2个多小时，所以我计划的是7点起床，7点半出门。结果，每天第一件事不顺利的厄运还没有结束。吃过早餐在退房的时候，那个西藏房东非说他给我了一个遥控器，押金5元，而我一直以为这个5元是钥匙钱，这几天天天累得快虚脱了，别说电视了，连QQ都没怎么上，所以根本没有什么遥控器。那个房东本来说话我就听不懂，再加上他认为我在撒谎，我们就吵了起来。我因为要赶车，根本没什么时间和他瞎掰置，可是这老头还咄咄逼人，似乎说的还比较难听。最后他退给了我钱，我赶车去了。发现正好错过了公交车，所以需要在等15分钟，当我到达洛杉矶市内的时候，已经10点了，而是中心到长途车站还有好几英里。于是忍痛打了的，花了10元钱，到车站的时候已经10点15了，那个时候赶得牙都麻了，于是只好放弃，下一班车应该在11点才来，到圣地亚哥都2点多了。买了票，结果被告知汽车因为晚点，现在还没到呢。急匆匆跑到候车室，因为太着急，本应该去5号的，结果冲进了9号，还以为路线给错了呢。晚点的车11点才到，不过1点多就到圣地亚哥了，还算幸运。找到了宾馆，不仅便宜服务态度还很好。之后就来到了Sea World。很感动的一个地方让我当晚上就验证了这个被称作全美国最安全的城市，我那天10点才从Sea World回宾馆，有幸看到了烟火，不得不说，我第一次知道焰火还可以这么放……

之后的更多内容就参考《圣地亚哥游记》吧。

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这里是一个驿站，一个很奇妙的地方，让我在美国突然有了家，第一次在美国找到了家的感觉，知道原来一整天宅在家里什么都不做也可以这么的幸福。然而，很早就明白，离幸福越近的地方，离悲伤也不会遥远，今晚突然想起来写日志并不是因为有什么稀奇古怪的美国事发生，只是这样的月色，除了好好的珍稀，好好得煽情，好好得记录下来，还会有什么更有意义事情可以做呢？

泪流得很轻，很欢快……

这一次的出游让我真正领略了美国的山山水水，人文景观，太多太多让我吃惊的东西说也说不完，还是那句话，真的在美国什么事都有可能发生。可往往就在这些时候，才会发觉加州美丽的阳光下一条孤独的影子是这样摇摇晃晃漂泊不定。在圣地亚哥海洋公园，动物园，的确是有太多太多横精彩的表演，当我随着大家欢呼，一同高歌，一同跳舞，一同惊叹的时候，我想不会有人会发现我脸上的并不是汗水，而是一颗泪滴，我常常在想要不能有几个朋友，几个亲人，哪怕是几个陌生人能和我一同分享这一幕幕美妙的场景改时间多么美好的事情啊。当一个人买门票，一个人坐缆车，一个人看电影，一个人排场队的时候，太阳总是那么刺眼，那么伤。两个胳膊上红了一大片，现在依旧隐隐作痛，只是这些伤我已经习惯了，已经不在乎了。

现在我住在了洛杉矶Jenny家里，上一次这里救了我的命，让我看到了回家的希望，这一次来本来只是想来旅游，住一天左右就走，可是现在看来，那时所作的心理准本根本不够。我很爱这个地方，似乎两次都把心上一层厚厚灰轻轻的抹去了，我看得见我活泼跳动的心，不想却在阳光的照耀下更加的心痛。这次和上一次不一样，这一次并不是单纯的想家，事实上想家这样的一个概念在这一次回美国后已变得非常的模糊了，不知道是因为自己改变了自己的心还是自己的脑，只是在这个时候，我突然是那么想念我在国内的亲人啊。今天打了高尔夫球，游了泳，只是为什么我在家的时候从没有想过和家人一起去打打高尔夫或者游游泳呢？当这种短暂的幸福突然来临的时候，我珍惜一切的机会去享受它们给我带来的快乐，真的很快乐，因为我知道，他们并不长久，稍纵即逝，也许下一次我在写日志的时候，也许下一次在安静的看月亮的时候，也许下一次在静静地看自己心情的时候，也许下一次哭泣的时候，这种幸福早已离我远去了，兴许成为了月色下的伤痛。而我在想，要是我的家人能够在这里会是什么样呢？一个人睡在一张大床上，静静地想，静静地笑，静静地哭，明天一早什么都没有发生，又可以享受一天新的生活，这是这一秒，这种心情很宝贵。

加州的太阳真的很灿烂，这已经不是第一次把我的皮肤灼伤了，我想有的时候我真的需要一些绵绵的细雨，阳光固然好，只是阳光灿烂的照射的时候，心总是不由自主地痛起来，因为我想我一个人是享受不起这样灿烂的阳光的……

一束蒲公英飘过，站起身来，擦擦鼻子，小风轻轻的吹过，胳膊不怎么疼了，明天又是新的一天，太阳依旧会升起，是的，那是束灿烂的阳光。

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今天离开了圣地亚哥，感觉是有一些恋恋不舍的。12日坐长途车到达圣地亚哥，本来的计划是依然是文化一日游的——参观UCSD，结果到站了才知道原来这个美国的南方城市竟然有如此之多美丽的地方，临时改变行程来到举世闻名的圣地亚哥海洋公园（San Diego Sea World）。下午2点刚下汽车便直奔这座海洋公园，和当时在迪士尼感觉很相像，恢弘的灯光，震撼的音响，难忘的表演，稍稍添上涟涟的感动，整个一桌的美味让我想用到了晚上10点。不仅是非常完美的演出，当中不断的创新让我感觉的是为之一振，几个非常漂亮的点睛之笔让我流连忘返，晚上的烟火如同动画片里的一样，绝对目不暇接，感叹的同时，突然有了些伤感……

13日行程是圣地亚哥动物园（San Diego Zoo），四只大熊猫试着做动物园在世界上有着举足轻重的地位。门票比海洋公园便宜，表演要少很多，但是主导思想都是要保护地球这位母亲，我要上网找找看看有没有那些宣传片，真的很感人。先从北极熊开始看起，前一天的北极熊让我直怀疑是不是死掉了，但是今天的很活跃，两只在水池中嬉戏。之后大概就是大熊猫了，在他乡看到老乡大概就是这种感觉，很多年没有去过动物园了，结果好不容易见次熊猫，结果还是在美国。之后还有巴士车等等，让这一天过得很轻松。值得一提的是10元钱买了个可续杯的饮料，所以今天喝水喝的很过瘾……5点多看完一场表演本来以为没什么可玩的了，就打算早些回宾馆好好休息，但是当再次走过一池的火鸟旁时，我才发现我不是在逛超市，这里是动物园。看动物需要用心去看，当忘掉了周围的一切的时候，那才是对动物的欣赏和崇敬。

今天也就是14日早上忍不住又来到了海上世界，上次有一些节目没有看完，今天给补上，计划安排的非常满，结果3个多小时瞬间就过去了，当我走出乐园的时候让我极为吃惊，有很多的表演让人记忆极为深刻，因为有好多好多的感动，作为一个他国的，单独的，喜爱动物的旅客。

话说回来，刚刚接到通知，今天大概是不会有人来接我了，这个时候已经是8点多了，天已经开始黑了，本打算自己去Jenny家，后来才发现她家不是在圣安娜，而是在长滩，自己过去的费不会少于100。好吧，自己找房子。问了司机，还真不错，给了一家价格还算比较公道的宾馆，不舍得在花钱打的了，走到了10点多才到了宾馆，不过我发现自己逐渐熟悉了这样的夜色，今晚走得很踏实。嘴里的口疮很疼很疼，似乎也好久没怎么好好吃饭了，今天只吃了早饭，刚刚吃了几个橘子，需要补充补充营养了。

第二天，自己坐公交车从圣安娜到了长滩，路上遇到了一个钱包被盗而气急败坏的人，她需要坐公车回家取汽车钥匙，她好像从没坐过公交的样子。而我这个时候我已经到达了目的地，于是把Day Pass Tichet给她了，没过多久终于被接到了，我想是稍微休息的时候了。回家真好！

风不冷，很柔和，我在街道上匆匆地走着，早已经适应了美国的黑夜。我加快了脚步，因为我再不住的抽泣，眼泪滴到了我的眼镜上，让我突然想起那层淡淡的记忆，一边笑一边哭，笑得没有声响，哭得无声无息，我很想回忆，又很怕回忆，很想大声的倾诉，又很怕揭开一层厚厚的伤疤，很想慢慢的斟酌那时的每一个细节，却发现一切只用和定格在一个画面：您在冲着我笑，和蔼的笑……

和很多同学一样，五十七中是我永远的家，每次回去是那样的放松，老师为我拉上了未拉紧的书包，为我编好了一时凌乱的衣领，为我嘘寒问暖，打闹搞笑。和很多同学一样，五十七中也是一个记忆的画面，晶莹剔透，淡淡微光，如水面一样平静，不容许别人将这沉醉的梦打碎，我会一个人在深夜中独步在五十七的校园中，轻轻抚摸着那座雕像，甚至忘记了那是什么时候才在五十七中发芽生根的。在梦里，五十七中永远是最初的样子，两排三层的小楼，停车场设在门口，我们几个人坐在值班室里，静静享受着一下午护校的荣誉与充实，感觉自己不曾得到过，那只是曾经的一个梦，美丽的，王子公主般的梦。梦很轻，一碰就会碎，碎了之后什么都不记得了，只有两行泪陪我作伴。下雨、等候、雨衣、自行车、作业本一瞬间都浮现在了眼前，一瞬间又灰飞烟灭，悄悄的离开，只剩下不住的难过。

第一天的来到和最后一天的离别，没有一刻不充满着撕心裂肺的悲痛。那是走在走廊里向外望，与老师一笑之间的默契现在看起来是那么的遥远，遥远到了看得见摸不着，感觉得到，却体验不到。还能记得自己孩子气的要当两个科的课代表，还记得自己幼稚的问老师为什么知道那么多，逗得老师哈哈直笑，记得自己作为预备党员光荣的站岗，记得自己与同学的打打闹闹被老师冷的一眼而终结，记得自己打碎了干妈的杯子，之后干妈很自豪的说：“这是我的干儿子！”记得我们互相攀比每一次的数学成绩，记得干妈通知我们每一次上课时间，我记得一切，却成了我一切伤痛的源泉。

我不是个好儿子，也不是个好学生，我让我的老师着实的伤心不少，我没有很认真的完成我的数学作业，没有很努力的让我的数学出类拔萃，没有让化学老师在中招前对我放心，没有让干妈又一次自豪地称起我这个干儿子，没有让她看到我考上一流的大学，没有让她亲眼看到我深深的一拜，没有让她感受到无论一个儿子还是一个学生对她的无比崇敬与爱戴，没有，什么都没有，后悔失落，难过悲痛这些说起来没有用，这些不是干妈和王老师想要的。

那晚，我偷偷的走过那与我朝夕相伴三年的办公室，门微开，光微亮，我没有进去。味道和以前一样，淡淡的清香，轻轻抚摸着办公室的玻璃，没有灰，很干净，就像当时我们一行人大扫除结束一样，干妈总会表扬我们，我们是她最得意的弟子。深深的吸一口甜蜜的幽香，竟突然想起那次和干妈一起去游玩时连绵青山的轮廓，淡淡的雾，丝丝的雨，着实的肩膀，是陪着我沉浸于回家的梦乡。我靠在墙上，在遐想，眼泪不住的流，流的是泪，淌的是血，是泪冲淡了血，还是血浓缩了泪？哗哗的大雨，从天而降的滚石，一声轻轻的“干妈”，世界趋于了平静……

那很伤，无声无息的离开很伤人，那是我这一生最痛苦的一夜，梦里，您的头发都白了。好好珍惜每一秒，那是您给我说的最后一句话，而且是在梦中，不断回响回响。我庆幸得想起多少年前那个深夜，深夜中我成为了您的干儿子，还没有经过了您的同意，多少年后的今天，那深深地一跪，让我觉得我竟然那么的幸运与幸福，甚至让我不知所措，您对我说过：“大孩子了，不要哭鼻子了。”我听您的！

在国外，而且我要上大学了，我不能亲自到墓前告诉您，我在想干妈听到后会是什么样子呢？我竟然想不到，想起来的只有那一幅画，那副钉在墙上的画：她在微微的冲我笑，和蔼的笑……

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今天的内容比较朴实，早上起床后坐出租到长途车站，之后稍微拜访了一下卡乃金梅隆大学，遍坐上通往机场的公车。本打算这篇文章在机场里完成的，但当惊奇地发现了所谓的互联网时，毅然决然的选择又在M写下这篇游记杂谈，为这一个星期的游记画上一个句号。

从周一早上5点开始，正常的生活完全的不同了，记得很清楚那个天还没亮的早上，我是那么小心翼翼的将电脑打开，和父母进行着最后的通话，虽然之前有着去往洛杉矶的经历，但这次不同实在是太多了，其中一点就是，我要离开加州了，第一次的离开。时差不同，习惯不同，电话卡不同，甚至方言都不同，如果说最初来旧金山有着一颗傻大胆，去洛杉矶有着最起码的心理准备，这次或许剩下的只是手里紧紧握着的几张地图，即使地图上的每一个字早已深深的引入了我的梦。再一次来到旧金山机场，一切都没有变，顺着当年去洛杉矶所走过的路，当时的心情依然能够隐隐约约的品到，想着当时在洛杉矶的快乐时光，我很惊奇我会笑起来，但是在出站口仅仅相隔一间，那不是洛杉矶，而是克利夫兰。

本以为在美国了这么长时间了，对于大部分的生活自己早已能够用轻车熟路来形容了，第一天如果可以将就将就说过去，之后几乎摧毁了这种美好的憧憬。第一天本来一切都是非常顺利的，结果傍晚时分错误的地图只因我到了错误的宾馆，又一次是一种孤独，无助，失落，害怕的心情，而这种心情是在去年的10月份出现了第一次。我知道我应该多做几手准备，我知道父母早着急的等着电话，我知道天色已黑载不动身将会非常危险，我知道我早已经是饥肠辘辘，但是似乎除了无谓的等待，我无能为力。是好心人帮的我，帮我查出了宾馆的电话号码，帮我找到了正确的地址，帮我叫了出租车，还让我在她的宾馆里休息了一下，充满感动的离开让我吃到了一顿非常美味的晚餐，尽管那天睡觉是肚子很饿。

第二天自认为依然计划的非常周密，结果刚上火车便发现了自己的地图和火车地图有着明显的出入，于是只好再次问当地人，到了学校后才不幸的发现原来东西南北如此的重要，更失败的是我竟然连大学里有一个湖都不知道。

从第三天开始，生活的速度越来越快，体力记忆力注意力越来越无法满足巨大的生存压力，而且任何一处的脱轨都会直接导致整次活动的失败。从坐公交车，到大巴车，再到公交车，再到找人，再到公交车，所有的时间开始用了分来计算了，而让我明白自己状态如此不佳时是在我发现了宾馆的地址我根本没有记下来。好在，我突然发现现在和公交车司机竟变得如此的随意，而且每个人都给了我足够多的帮助，本以为第三天能够随一顿极为丰盛的晚餐而结束时，我才发现宾馆网速竟然如此之慢，我看不到地图，看不到明天行程，看不到我住的宾馆，一切对我来说突然变成了“此页无法显示”。坚信把一个人所有的路堵上和把一个人所有路打开一样不可能的我虽然想到了解决的方法，但是我才发现之前多么的傻，才知道原来这次的计划竟然有这么多的漏洞。方法的代价是睡眠缩短到了不到6个小时。

第四天本以为会轻松一些，因为格林斯堡绝不是个算大的地方，可是没想到的是从早上5点多爬起来到坐上长途车，再从匹兹堡到格林斯堡，再从市中心到学校，整个一趟下来已经几乎摧毁了我所有的逻辑，整个人完全是在跟着感觉和别人的指导在走，自己的思考突然变得这样的不值钱了。好在那天的运气终于有了大幅度的好转，每当有困难的时候总有正确的人及时的出现，平安的度过每一天突然发现运气竟然会是这么的重要。

然后就回到了这篇文章的开头，所以我现在坐在M的飞机场里，想着这5天来飞过的四座城市，想着自己干的每一件傻事，想着自己竟然迈出了语言中心的生活圈，和美国人交流了这么多，突然才发现我竟然很自然地在新环境生存了，虽然觉得似乎是件很容易的事，却现在看来这几天竟如此的不平凡，就好像当初高考之后一样，有一道门，天天我们看着那道门，讨论着如何冲破过去，当走在门前时，众多不确定的结果让心情忐忑不安，似乎门的那边将会失去一切，但是站在门的这边之后，竟然发现天很蓝，路很广，而重要的是自己很强大，自己又突破了一个在自己曾看来很惊悚，别人看来很疯狂的事，现在这些一切都成为了记忆中的一阵暖风，每当困苦寒冷的时候，调出来享受一下，发现了原来河岸边柳树弯腰有他的理由，原来湖面最终平静也有他的理由，原来舟泛在海外的成败不在于海，而在于泛舟的那个人。

PS：但是到现在我也没有明白为什么匹兹堡的公交车都不收费呢。